回家的路上，望着窗外昏黄或闪烁的灯光，看着车里年轻的脸庞，一下子，许多天以来的依依不舍被复杂的陌生感所取代。

一肚子的湘菜，唤起了很多关于长沙，关于青春的记忆。回头再望望现在的自己，才发现，陌生的不只是环境。物已非，人，更非。

前些天说过，体验被牵挂的幸福的同时，也渴望感受牵挂的幸福。而此刻，这种感受更为强烈。只是，牵挂什么？牵挂谁呢？

那一如我当初年轻的面庞，有着依偎的肩膀。而看着她们，只想说，尽情珍惜吧。未来路上随意一个小小的选择，就会把人生的轨道大大的偏离开去。

做过种种测试，最为怀念的年纪始终是二十一二岁。年轻一分则懵，年长一分则俗。

很多很多很多人批评过，你要追求纯粹纯真的情感，是极不明智的行为。而这种不明智，我所希望保留，尽量长地保留的不明智，几乎要变成不可能。你要单纯，可别人的选择加入了世俗的眼光，衡量来衡量去，抛开情感，你也会不平衡，于是乎，变成了相互衡量。这种没有意义的游戏。宁愿不要参与吧。

怀念始终伤感，而没有未来的瞻望更令人茫然。

我说，我很忙；我说，我要考虑的东西很多；我说，我要去承担的更多。于是乎，所有的借口成了一层一层包裹自己的屏障。

曾经发生过的情感，和有可能要发生的，全部包裹起来，严严实实。埋藏，是除了漂泊的另外一个主打词。

如此多的借口，让人“绝缘”，无暇他顾。而这一下子的灯光，面庞，和，味道，偶尔从盔甲的缝隙渗进来，仿佛被酸性物质偶尔刺激的牙神经，让人无法抵挡又结结实实的抽搐一下，或者一阵子。

从小被家人压上的“你是家里最丑的孩子”的自卑感，让我有了亲切而无忌惮的幽默。我的快乐，我带来的快乐，也成为屏障的最外层。谁说过，娱乐了别人，更孤独了自己。

漂浮的人，抗拒任何的等待，而方式只能粗暴而激进的反对，反对，再反对，忽视，忽视，再忽视。漂浮的人，没有资格承诺，更没有资格反过来去等待。

就让麻木隔着盔甲一层层蔓延开来吧。而厚实的屏障，只能让一切情感正常的人显得心智成熟度与盔甲里的人相去甚远。

别说什么为赋新词强说愁，而是真的蹉跎了心。

扯得远了。其实想说，最可怕的是发现本来的依依不舍也变得陌生。可以被牵挂，却无法去牵挂···

而埋藏，让自己不断地吸收自己的负能量，让掩饰最终取代了一切可能。

 

曾经以为我的家是一张张的票根
撕开后展开旅程投入另外一个陌生
这样飘荡多少天这样孤独多少年
终于又回到起点到现在我才发觉
路过的人我早已忘记
经过的事已随风而去
驿动的心已渐渐平息
疲惫的我是否有缘
和你相依

 

票根，我有了太多，而家呢？