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August 17 转强帖 - 我的男人，你，别碰就算你认识他很久，可是他现在是我的男人，所以请别在深夜超过12点的时候还打电话给他，说你心情不好，让他陪你聊天。 就算你们隔得很近很近，可是他现在是我的男人，所以请别老是找他吃饭，并且在吃饭的时候让他给你讲笑话。他是我的男人，他的笑话，只给我听。 就算他有多优秀长得有多帅，可是他现在是我的男人，所以，请别老是在空间里贴满他的照片，每一张，都有一句暧昧的标题，他是我的男人，就不能跟别的女人暧昧。 就算你们的关系有多好，可是他现在是我的男人，所以，请别主动说要认他当哥哥，我讨厌自己的男人是别人的哥哥，这样你就可以无所顾忌地当我们二人世界地时候打电话过来，并叫得亲热。我也会告诉我的男人，我不喜欢他认女生当妹妹的。 就算他在你心里有多重要，可是他现在是我的男人，所以，你最好别让我知道，如果我的男人知道你喜欢他，我希望他能告诉我，而不是你。因为，我的男人，我们的感情是我和他两个人之间的事情，跟你没关系。 就算你觉得他今天的围脖的手工很差，如果他告诉你，是我送的，请别随意鄙视我的手艺。因为他是我的男人，他喜欢戴着我送他的东西，这跟形象没有关系，也跟你没关系，没一丁点儿关系。 就算你们迫不得已地要接触，并且很晚还不能回家，我的男人，他出于风度送你回家，请别让他随便上楼，我的男人，是很有风度的男人，他不懂得拒绝人，可是并不表示他喜欢你，请别拿这个向我炫耀，我的男人，我懂。得不到尊重的，只不过是不自尊的你。 就算我的男人，他邀请你参加他的生日聚会，可是他现在是我的男人，请别送他暧昧的礼物，有些礼物是你不能送的，因为他已经是我的男人，我看了会不高兴，我的男人会尴尬，而你不要因为他接受你的礼物而窃喜，他是我的，他自己说的。你自作聪明的得意，不过是我们两个人之间的笑话。 就算我的男人，他再优秀再高大再帅再温柔再风度，他也是我的男人。记住，我的男人，别碰。 January 25 What kind of life am I living?9.07am, Jan 24th, 2009, getting out of a cab, walking into office, the only one online on MSN (except for colleagues)
11.45am, Jan 24th, 2009, sitting in Swensen's for brunch, alone
2.35pm, Jan 24th, 2009, home, laundry
3.00pm, Jan 24th, 2009, lying in bed, snap to make preparation of staying up late because of company dinner later
8.00pm, Jan 24th, 2009, sitting inside the restaurant hall, starving, listening to speeches delivered by bosses
9.20pm, Jan 24th, 2009, standing on the stage, singing while no one listening but everyone clapping hands
11.45pm, Jan 24th, 2009, in cab with colleagues, 6 cans of beers in hand
......
0.10am, Jan 25th, 2009, online on kaixin001.com, shiftting 'carpark lot', as everyday...
This is my new year, no family, no childhood friends, even no mood... Who cares~
Good night. Tomorrow is another day, as per SAYING...
December 17 女友升级为老婆时产生的bug亲爱的技术支持： 我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。“男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败，而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”，可是这个程序又无法卸载。 请您帮帮我吧！ 这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。 很多的男人将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子1.0”，也不可能回到“女朋友7.0”，因为“妻子1.0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。 有些人曾试图安装“女朋友8.0”或者“妻子2.0”，结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1.0”，我建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。 当任何错误或问题出现的时候，不论你认为是什么原因引起的，你必须运行“C:＼我道歉”程序，并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C：＼我道歉”多次，希望最终能使操作系统恢复到初始状态。
“妻子1.0”虽然是一个需要高保养的程序，但同时对人可能是非常有益的。充分地利用它，需要买些额外的软件比如“鲜花2.0”和“巧克力5.0”。 不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”，因为“妻子1.0”不支持这种程序，而且系统多数时候肯定会崩溃。 建议使用外挂"情人2.05"版本,可同时运行但不保证稳定性! November 26 My life is rated
November 09 大喜今天是个很重要的日子，为此，我已经酝酿好多天了。
是你的大喜。我生命中，除了父母亲人最重要的一个人。或者说，比很多亲人之于我都更重要的一个人，的大喜。
无论我在哪儿，你作为我best friend的事实，永远不会改变，即便我在这儿，遇到了跟你同样是处女座的她，那么投缘而又贴心的她，那个你也知道的“你在新加坡也可以有交心的朋友我就放心了”的她。
其实，best friend都不足以形容我和你。恩···你像是我的另一个自己。想必你对于我也有一样的感受。
恩~我真的很高兴，有点儿复杂的为你高兴。好吧，为了不让人误会，我会尽力用轻松的语气描述，无论说什么，都是真情实感，我会努力把它不写成一个“恨嫁篇”。因为这本也不是。
是的，另一个自己。我想，在我们之间，应该没有屏障或秘密之言。即便是半年一年不通电话，那距离始终从未改变。关于你，自十年前相识起，我想，事无巨细，我全都了解。反之亦然。那所有的快乐，悲伤，光明，阴暗，所有的大事，小事，细节，乃至无处不在的心理感受。我想，除了你自己之外，我知道的，没有第二个人知道。反之亦然。即便是“阴险”的打算，无法道出的心理阴影，或者谁听了都会目瞪口呆的种种真实想法，我从未对你隐瞒，你也不曾有所保留。如果说最信任的人，我想，连妈妈算在内，都不如你知道的“秘密”多吧。
认识的人，最多听我提起的大概就是你；而你的另一半，见到我的第一句话便是：一直听她提起你啊！说起我们的故事，实在是磬纸难书啊~
说来也奇怪，我们在一起的日子也就是三年，而其余的七年，都是因为我的动迁，相隔越来越远。当然，这三年，绝对是密集轰炸型，白天的每一秒，吃东西，上课，课间，上厕所，晚自习，回家路上···还有周末的种种相聚。而相隔的七年，通信，电话，上网（虽然这些联系随着各自的“坠入情网”逐渐频率减低），加上假期回家的相腻，一起健身，吃饭，唱歌，睡觉···和爱情因为空间的阻隔越变越淡直至消失不同，我们的感情从未因此产生心理上的变化。真是让人欣慰。
还记得，身高发型甚至长相都有点儿相似的我们，在高中里时常被人弄混。而所有露脸的需要两个人的场合，护旗手啊，剪彩啊，等等等等，永远没有别人的份儿。班主任至今常常回味“再找不到你们俩那么齐整，那么顺眼的孩子了”
还记得，他们的回忆还包括“课间操所有人都站好队了，这时这对姐妹花出现了，极其显眼的在整齐的队伍中间慢走着···”
还记得，高三的时候，我们戴着差不多的眼镜，穿着你娘买给咱俩的一样的衣服，来到小商贩跟前给我娘买生日礼物，一路蒙骗，变成了孪生姐妹。摊主都极相信的点着头说，嗯，听说确实一般妹妹比姐姐高。而你，作为高手，不忘在降价的最后一关还继续往下压“给个双数吧，我们俩好算钱”
还记得，寒假回家，没有情人的情人节，我们两个去健身，吃pizza，在情侣如潮的滨江道上手牵手，肩并肩，并故意作出种种恶心的动作，不知阴暗了多少人当年的情人节。接下来，一起去觅我的爹娘，去唱歌，又呼朋唤友的一大帮，来到气氛暧昧的西餐厅，对着满堂的情侣座大叫“并四个桌子！”然后开心的胡吃海塞，最后在我家麻将到2点，同床而眠~
还记得，也是寒假，当时还在读大学的我们，因为我爹娘的“严格年龄身份限制”不得跟从他们去洗浴中心，吃完饭可怜兮兮的被甩，打车回到我家，在大床上唧唧咕咕几乎到天亮，那一天，我知道了太多太多事儿，而你的话匣子就连我的浓浓睡意都没法让它关上~
还记得，回国休假，你家的新房子，我比在家还舒坦的跟你翘在沙发上，吃着你娘不停递过来的水果零食，喝着她老人家不停添给我们的“减肥茶”。笑你爹新长的肚子，看他慌张的去溜狗。最后仍然是同塌而眠~狂聊半宿
太多太多的还记得。我都要记不得了。呵呵
而今年回家，见到了你的Mr. Right，真的很替你高兴，发自内心的。而这个令人满意的Right choice，更让我为你欣慰~~！说不上来为什么没有选能够参加你婚礼的日子回家，就当阴差阳错吧，虽然你一定留了伴娘的位子给我，但我还是不出现了吧。有点儿遗憾最完美。
说实话，当我开玩笑的说“明年回来就是见三个人了吧”而你认真地说“很有可能”的时候，我真的怔了一下。那一刻，自私作祟的我确实感觉有点儿怕。虽然人与人的关系全靠不停的经历和美好的回忆构成。但是，自此，那些共眠狂聊的美好回忆只能永远成为回忆了···不过嘛，不是恨嫁而又大度的我（有越描越黑之嫌）很快还是调整了自己那点儿狭隘的情感，更加为你高兴啦~！干妈的位子肯定是我的了~哈哈哈
嗯，就是今天，你，大喜了~连你的Mr. Right都说，只能给你看录像了，怪遗憾的。可我并不觉得特别遗憾。再过几天，为了蜜月期见到我，不惜特选“折腾人”路线的新娘子你，就要出现在我面前了，出现在我三年多以来工作生活快乐和悲伤的地方。我真想把每个角落都给你看，带你体会我日常的每个细节。不过，不过，这么大度而又理智的我，还是会照顾到抢走你的那个Mr. Right，真正带你们好好在这个boring的地方happy一下的~！
恩~你~！给我好好幸福着！
突然冒出一句歌词：就算我会哭泣，也是因为欢喜···
大喜！ October 06 光阴的故事回家的路上，望着窗外昏黄或闪烁的灯光，看着车里年轻的脸庞，一下子，许多天以来的依依不舍被复杂的陌生感所取代。
一肚子的湘菜，唤起了很多关于长沙，关于青春的记忆。回头再望望现在的自己，才发现，陌生的不只是环境。物已非，人，更非。
前些天说过，体验被牵挂的幸福的同时，也渴望感受牵挂的幸福。而此刻，这种感受更为强烈。只是，牵挂什么？牵挂谁呢？
那一如我当初年轻的面庞，有着依偎的肩膀。而看着她们，只想说，尽情珍惜吧。未来路上随意一个小小的选择，就会把人生的轨道大大的偏离开去。
做过种种测试，最为怀念的年纪始终是二十一二岁。年轻一分则懵，年长一分则俗。
很多很多很多人批评过，你要追求纯粹纯真的情感，是极不明智的行为。而这种不明智，我所希望保留，尽量长地保留的不明智，几乎要变成不可能。你要单纯，可别人的选择加入了世俗的眼光，衡量来衡量去，抛开情感，你也会不平衡，于是乎，变成了相互衡量。这种没有意义的游戏。宁愿不要参与吧。
怀念始终伤感，而没有未来的瞻望更令人茫然。
我说，我很忙；我说，我要考虑的东西很多；我说，我要去承担的更多。于是乎，所有的借口成了一层一层包裹自己的屏障。
曾经发生过的情感，和有可能要发生的，全部包裹起来，严严实实。埋藏，是除了漂泊的另外一个主打词。
如此多的借口，让人“绝缘”，无暇他顾。而这一下子的灯光，面庞，和，味道，偶尔从盔甲的缝隙渗进来，仿佛被酸性物质偶尔刺激的牙神经，让人无法抵挡又结结实实的抽搐一下，或者一阵子。
从小被家人压上的“你是家里最丑的孩子”的自卑感，让我有了亲切而无忌惮的幽默。我的快乐，我带来的快乐，也成为屏障的最外层。谁说过，娱乐了别人，更孤独了自己。
漂浮的人，抗拒任何的等待，而方式只能粗暴而激进的反对，反对，再反对，忽视，忽视，再忽视。漂浮的人，没有资格承诺，更没有资格反过来去等待。
就让麻木隔着盔甲一层层蔓延开来吧。而厚实的屏障，只能让一切情感正常的人显得心智成熟度与盔甲里的人相去甚远。
别说什么为赋新词强说愁，而是真的蹉跎了心。
扯得远了。其实想说，最可怕的是发现本来的依依不舍也变得陌生。可以被牵挂，却无法去牵挂···
而埋藏，让自己不断地吸收自己的负能量，让掩饰最终取代了一切可能。
曾经以为我的家是一张张的票根
撕开后展开旅程投入另外一个陌生 这样飘荡多少天这样孤独多少年 终于又回到起点到现在我才发觉 路过的人我早已忘记 经过的事已随风而去 驿动的心已渐渐平息 疲惫的我是否有缘 和你相依 票根，我有了太多，而家呢？
September 26 梦梦中，我作为“嘉宾”坐在昏暗的礼堂舞台上，恍惚间几乎要把自己当作主角
梦中，终于在典礼之前，被人请下舞台，追光灯明晃晃的驱赶，仿佛惊醒般以手遮面
梦中，娇小的新娘终于被追光在观众人群中找到，装扮自然，娇小俏美，每个人都说，果然是完全不同的style
梦中，坐在黑漆漆的观众席上，望着人群中的新娘，举着刺破的食指，艳玲璐璐的惊呼还没有落，无名指又反复刺破，珍珠般的血滴猛涌，她们的惊叫仿佛剧痛，而我，毫无感觉···
梦中，礼堂的二楼隐约见到新加坡的同事为孩子挑选书包
梦中，长沙，天津，新加坡，融为一处···
September 21 不停地到达与离开再过十九天，我就又要离开家了。
假期这东西，之前看起来很长，中间过起来很快，之后瞄起来又很短。
八点钟在家吃早饭，午饭之后可以午睡，散步，遛狗，给爷爷捋背，陪奶奶吃零食，跟妈妈买菜，这都是想也不敢想的生活
新加坡，北京，天津，上海，天津，北京，天津，新加坡···
生活由不同的地名组成。
而感觉，既没有陌生，也没有归属
人在一个地方，另一个地方的生活就恍如隔世。
也许，生活到了瓶颈，也许，会一直这样？
看着“老来瘦”的爷爷，看着他越迈越碎的步子，和见到我呵呵的神情，突然问自己，我这样，一年才能见他两天，见妈妈20多天，是为了什么？为了什么呢？？
看得出他们的牵挂，而被牵挂又是幸福的。多想也体会牵挂的幸福，可是回来之后，突然发现牵挂的都在眼前，精神突然空了···
本来昨晚感慨万千，立的题目，可是网络的问题写不出字。而现在，万千的感慨只化成感慨，又不想写了。
那就这样吧，让漂成为当前的人生主题
August 29 About Love提到这个词，恐怕大多数人脑子里浮现的都是：男，女，幸福，争吵，和无穷无尽的话题
今天，在睡足六个小时之后，让我来感慨一下，把它拓展开来。
第一次因为工作通宵，感觉···昏昏？希奇？成就感？凄凉？
我也说不清。
七点多，打扫的工人操着乡音说，我给你把灯都开着
九点多，本来enjoy自己的online show的老雷还是那样腼腆的，说着，你告诉我，我可以做section
十点多，笑嘻嘻的海玲，tshirt短裤的出现在面前，手里拎着我最爱的Kopi C Siew Dai，念着“我家一家老小都睡着了”
十二点多，帮了忙的老雷还intercome我，说，还有没有我能做的，越早做完，越早回去休息
两点多，已经哈欠连天的作息正常的海玲，帮我关了电脑还送我回家，自己却在犹豫要不要叫老公下来接因为很黑很害怕···
你说同事之间不可大信，他说office里勾心斗角，她说异乡的职场如履薄冰
可是，我只找到了动力，温暖，和想哭又想笑的感动
想大喊一句昨晚就想喊的：I Love OT~~ （决不是因为老板，so called “事业”）
神经已然不正常~呵呵
August 23 放弃是一种美德看到朋友的blog上写些什么“微笑是一种美德”，脑子里直接就冒出这个题目
失望的尽头是绝望，绝望的尽头···大概就要保持美德了。低沉的都到头了，又何必抓住不放呢？
奥运会都快闭幕了，当初风口浪尖的刘翔新闻也都被和谐了，才突然理会到
不管什么时候放弃，总有从新开始的可能，总有把握的希望，而绝望的拖着，才是对自己的谋杀
嗯，是这样的
奥运会过去了，还有全运会，还有亚运会，还有下届，下下届奥运会
总是有机会，总会有起色
Family Day也累死累活的过去了
看到了很多，也看清了很多
犹豫和摇摆？我来帮你斩断
决定，始之于无穷无尽的犹豫，终于一霎那
July 13 理由超过十二点的路上，行人，稀少
偶尔身边划过的疾行的脚踏车居然能让我一凛
略懂，我要冷静，站起来。不该搞笑的搞笑电影院里，一不小心作了个单数中的挂零
一个人走着，想起来经常看到听到的桥段：
“当我现在如何如何幸福着的时候，才发现当初的等待和痛苦不过是过程，多么值得”
只有个别侥幸的人会说出这样的话，而更多的人还正在相信的，不相信的，承受着那个“值得”的过程。
而恕我阴暗一下，这个别侥幸的人，也未必能一直说着这样的，或者说在又不久的“幸福过程”之后，会后悔自己说出的这样的话。说嘴打嘴
任何一种选择，一条路，一个人，一件事
至少，要有一个理由；哪怕，只有一个理由
给我个理由
把责任/义务推出去给别人，或者干脆不承认；只享受权利？
哈哈
傻子不是一个永久性词语 July 10 鄙视虚伪的自己我说我很担心，我说我很害怕，我说我马上要回家
我不停打电话询问，我叫好朋友去探望，我一次次眼圈红了，流泪了
我请假，我犹豫，我问她，问他，问爸爸
最终，我没有回去。用忐忑的等待实践了虚伪的自己
无尽的后悔和忐忑
为了根本不存在的好印象，和完全没有必要的“忧虑”
无尽的后悔和忐忑
没有意义的祈祷，过了这一天，无论任何风吹草动，我绝不犹豫
无尽的后悔与忐忑
我责怪a的不近人情，b的事不关己，c的虚情假意
却没有发现，我再用责怪洗脱虚伪的自己
我幸
过了这一天，平安无事
不敢想象万分之一的可能出现无尽的悔恨···
我幸
我不幸
亲眼见证了虚伪的自己
鄙视
June 11 幸福的二十个瞬间前一篇情绪太过消极伤感。幸而看到这么多人的关心，很窝心。
没有一一回复，不知道为什么，也许是不想破坏某些东西···
幸运的是，妈妈现在还好~
吃药，保守治疗，只要不发病，就不需要手术~
不好的东西，讲出来就过去了，我坚信这个说法~
在别人的地盘上看到这一篇，给自己换个温暖的基调
幸福就是早上醒来，看到一抹阳光恰好落到枕边。可以不用急着起床，躲在被窝里听着妈妈在厨房里轻手轻脚地忙碌，不一会儿荷包蛋的香味弥漫了整个房间。
幸福就是穿着白色的棉布长裙走在华灯初上的傍晚，经过一家音像店时正好响起一首久违的老歌。于是停住脚步将歌听完，许多美丽遥远的回忆在脑海中渐渐清晰起来。 幸福就是某个平淡的周末，在街道转弯处遇见初恋的那个人，没有太多的话，只是客气地问他是否别来无恙，然后向他介绍一直站在我旁边牵着我手的人。 幸福就是被风雪围困，一筹莫展时，永远出现在头顶的那把踏实的伞和温暖的怀抱。 幸福就是开心时有人陪着出去吃大餐，难过时有人拍拍自己的肩膀递上一杯温热的咖啡，犹豫不决时有人像灯塔一样照亮我前进的方向，累了倦了时发现有人一直在不远处默默守候。
幸福就是春天里偶然闻到路边阵阵花香，夏天里穿着鲜艳的T恤坐在海边看潮起潮落，秋天里走在满是法国梧桐的小街上，心里有淡淡的忧伤，冬天里在飘雪的时候站在路边吃热气腾腾的烤红薯。
幸福就是晚上加班到很晚，回到自家楼下时，仰头看见客厅的那扇窗户仍然透出点点灯光。 幸福就是在公园的长椅上看书，有一只皮球滚到脚边，把它拾起来还给追随而来的那个胖乎乎的小男孩手中，然后听他脆生生地说：“谢谢姐姐。” 幸福就是和大学同学聚会时，大家坐在一起回忆四年来每个细小动人的情节，倾诉现实生活的得意与失意，讨论发生在身边的爱情故事。说到兴奋处肆无忌惮地哈哈大笑。 幸福就是上班上久了，重新坐在教室里听课，看着讲台上白发苍苍的教授传道授业解惑，低头记笔记时好像一下回到了大学时代某个平静的下午。 幸福就是和他过马路时，他紧紧拉着我的手；就是坐在他那辆旧单车的后面，晃动着两条腿，看见风吹乱了他的短发。 幸福就是寂寞时接到久未联络的好友的电话，两人煲电话粥一个半小时。 幸福就是晚上穿着小碎花的睡衣坐在电脑前写文章，爸爸在客厅里看报，面前放着一杯泡好的碧螺春；妈妈在看电视剧，时不时发表几句评论；猫咪“毛毛”蜷缩在沙发的一角睡得正香。 幸福就是清晨看到阳台上自己亲手栽种的米兰羞怯地开出朵朵金黄色小花；就是大扫除时在床底下发现那双“失踪”已久的皮鞋；就是看着外婆坐在摇椅里慢慢睡着，身上盖着我送给她的格子披肩。 幸福就是工作上受到领导表扬，从主任办公室出来后长长呼出一口气，然后夸张地做了一个胜利的姿势。 幸福就是在路边看到一位盲人乐手正在吹笛子，悠扬的笛声让人流连忘返，于是掏出身上所有的零钱，在转身离去的时候，脚步也变得轻快起来。 幸福就是半夜被噩梦困扰，大汗淋漓地惊醒后发现枕巾都被浸湿了，月光如水一样静静透过窗户流淌进来。 幸福就是翻看以前的日记，想起曾经在青涩岁月中经历的欢喜和烦恼，想起曾经的单纯和傻气，想起那个让自己怦然惊动的名字。合上日记，嘴角情不自禁浮起一抹微笑。 幸福就是用心采集生活中的点点滴滴，无论是苦是甜都当做人生的风景收入行囊，然后以更轻松潇洒的心态继续上路 June 04 我们活着，为什么···下午的时候就有隐隐的念头，刚巧又碰到rong rong的呐喊。虽然游戏的界面已经打开，还是想着先写一点儿吧
一天里打了三个电话给妈妈，虽然被她“嫌烦”地骂着，还总算是把心里这块石头落了地。专家说，暂时不用手术，吃药保守治疗，同时观察着，一旦有发病症状，马上回去做。
说不上是轻松了还是失望了。
本以为就此一定要回去一趟的。
璐璐说，有我们呢，你回不来也没关系；心内科的高材生同学说，最好回来，有你在病人心情也稳定；问号说，你自己衡量，什么重要···
是啊，自己衡量···
突然就冒出来，到底为什么？我们活着？并且一下午挥之不散。
王安忆笔下的文光在追寻了否定了之后，终于悟出了“实质”：自食其力。“用自己的力量，将生命的小船渡到彼岸···” “这一路上风风雨雨，坎坎坷坷，他尝到的一切酸甜苦辣，便是人生的滋味···” 这个十指不沾阳春水的少爷，这美丽的词句，又让真正经历生活的人作何感想呢
难吗？谁都不容易。
远离了家人和故土，告别了双休和夕阳。正如刚才电话里Sabrina的“理想生活”：当我下班的时候，想回家做饭可以回家做饭，做好了端个小桌子在夕阳的余晖里吃晚饭···多么简单，又多么奢侈···
当一切顺利时，自然不必言传。可是生病时，不顺时，苦闷时，每个人挂在嘴上的都是“我想回家”。家，家在哪儿呢？漂了这么长时间，家好像是彼岸的故土，可又没那么简单···
此时不得不赞美常被瞧不起的词汇量有限的英语，family，一个词，家，全家人···
我们喊着，要赚钱，自食其力。可那少爷都说，这不过是生活的必要手段，目的呢？
在亲人身边，被嗔怪着，支唤着，疼爱着···即便一开始就是这样的选择，也会冠上“没出息”的称谓。而现在风浪之后，又有谁能有勇气作出这么“没出息”的决定呢
而“有出息”的代价呢？丧失了生活，留下一连串的遗憾和后悔？
我们活着，为什么···？
May 14 It's All About Time可以说是My first concert，正如隔壁座位拿到吉他拨片和鼓棒的小女孩儿
极其放松和自由的快乐心情，只是悔不迭没有带相机（太过相信No photographing and videoing的警告）
不在意别人眼光的尖叫，摇摆和跟唱，反正整场也没有人认识我
last minute的决定，毫不后悔150块的票价
看着轻吟Give me reason, but don't give me choice. Coz I'll just make the same mistake的James Blunt就在眼前，而我在他脚下仰面狂拍。
You Are Beautiful的时候，全场不禁的起立齐唱，Encore时和隔壁小女孩的妈妈一起拼命跺着第一排座位前的钢板。
很想推荐一首没有认真听过的Goodbye Lover
Can you really have someone to say goodbye to, who really "understand your fear" and everything...
Just recalled April's word "It's all about time"
but how you know it's just the time, or maybe your question on this just shows that it's not the time?
Very tired, both physically & mentally, or maybe more the latter
Currently, everybody's major concern is the major disaster back there. What can I say? Every "major" thing in your life seems so tiny in front of the real impact on earth... Maybe it's a good buffer, for everyone to think of "major" stuff...
I need a good rest, to think of the question what if... May 11 Where there is a meet, there is an endI turned on my lap-top at exactly 00:00, Mother's Day.
Long time never reach home so late bcoz elder ppl like me needs more rest, but it's kinda special today or I should say, yesterday. I don't know whether such kind of hanging out will happen again for 2 active participants are leaving soon...
If I'm not too old, this title has been used for my blog before, but this time it's not a usual "sentimental".
She, whom I've worked with & learnt from since the first day I started work, has resigned. I never expect this situation for being together during daytime, Q&A, chatting, eating, sharing, etc is sorta like a habit and seems will last forever. But, boom, forever is actually impossible... Of coz better opportunity is desired by everybody and I admit I also definitely will go for it for good. I can say I totally understand but I just can't help being kinda sad.
It's not hard to imagine that in future days I will still raise up my head & shout out some funny stuff to share but before shouting out I'll realise she's not sitting in front of me any more...
It's a bit complicated, I mean my feeling. Though we don't have much contact after working hours, as a deprived person who stays in office 10 hours a day, 6 days a week, I think I spent the longest time with her since I was in Singapore. It's just an easy math formula.
I can't say how deep relations we are in. But thinking of daily contacts, she's kinda like my "family" in Sg. already. Comparing to the days before I went to university, the meeting time with my mother everyday might even not be as long as with her...
Right, time is not a measurement for feeling. But given all the caring and concern through out these 2 & half years, I think I don't have to say anything more to express it.
Together with her leaving, he, a 5-month-later father, will also leave. A fun maker, a good working buddy, a brother whose futher kid's full month party I thought we all would attend also leaves for good...
I've experienced a lot of farewells after I graduated, much much more in these 2 & half years than all the years before. But this time, a double shot...
I know all the comforting words. Where there is a meet, there is an end. And an end is actually a new start for next session. And...
So, it's not necessary to comfort me with all these. Just feel my feelings and understand it.
I'm always prepared for everybody's leaving. This is an accurate comment on me. I am prepared, but I am also feeling bad.
Anyway, Bon Voyage in your brand new tour of life and wish good luck always be with you guys. And our this "Mother's Day Dinner" photo will be kept in my wallet for long...
Happy birthday to my another cute active sister and sorry for my unstable moody behavior after the dinner.
These are all I thought under my tired face tonight, or I should say again, last night... May 05 理想的代价我以为，追求理想的人，大约有三种：
第一种人，坚定的明白自己的理想，并不移。自始至终，奋力为之拼搏，成也好，败也好，最终留下的是对于自我的满足，或者虽未成却无憾的坦然。
第二种人，似乎知道自己的所求，可又有太多的枝杈。于是乎，“等我存够···我再去”，“等我做到···我再去”，“等我···我再去”。时间与精力在不觉间溜走，蓦然回头才发现，理想早已不再原地。诸多的借口成就了终身的遗憾。即便亡羊补牢，却也不是当初的滋味。
第三种人，被太多的纷繁遮蔽了双眼，以为这是理想，那是理想，不停往前冲。到头来忽然发觉这迷乱的外象，一个一个逐渐褪色；而原来错过的，放弃的道路两旁的风景，才真是心中所爱···
无论哪一种，都不得不为“理想”这个词埋单。差别无非得与失的比例。
终身的辛苦可怕；不停步地舍主求次更可怕；而最可怕的却是不知道什么是主次···
你为这个空洞的词付出了多少？
有得必有失
有失，必有得吗···？ April 21 梦想与现实在诊所里耗了三个小时。虽然问诊、化验、诊断的时间加起来不到20分钟。
不过多谢这难得的等待空闲，让我一直挂念的荆棘鸟翻了200多页。不枉我出门之后又折回取它，尽管因为坐在客厅里的房东踌躇了一下要不要再开门回屋。
等车的时候，车上，诊所里，几乎没什么抬头的时间。以至于回来的时候有点眼花，不得不暂时把书放回包里，发个呆。
阅读多了的时候自然感触会多。就像刚刚坐在Gelare里头，一个人嚼着觊觎已久的Gelare Club Sanwiches，笑着跟友好的waitress打招呼时，不禁又浮出那个梦想。越来越想实现却越来越不现实的梦想．
到现在为止，只跟一个人说过。
我很想做个餐厅的waitress，每天快乐的跟顾客聊聊天，看他们吃自己推荐的美食。随时可以打包辞职，在攒够了盘缠之后。然后在想去的国家的旅途中把积蓄花个八九不离十。再然后，漂在那个地方继续作快乐waitress，直到攒够下一个目的地的盘缠。与此同时的，还可以学很多种语言，完全符合自己的兴致。走在sunplaza出来的红绿灯路口，突然想到，可能要做个好waitress的第一步是要好好地背酒单，明白各种饮料的名称和相应的特点，应该很有趣。好像Jennifer讲过这个要求~
不过，之所以称之为梦想而不是理想，大概也就是因为这只能想想吧···
如果梦想可以实现，那么也许永远没有机会像电梯口遇到的那个妇人，一手牵着，一手抱着，并同时推着，三个年龄差异不大的孩子，冲着遇到的人腼腆却绝不失自豪的微笑
而所谓现实，就是我在走回家的短短的十分钟路程之上，除了徜徉于缥缈的这个梦想，最多最笃定的想法就是：在我到家之前，这阴沉沉的天不要降下雨来，而迎面驶来的车子最好在我为绕过修路而掘开的人行道，不得不走的这段机动车道之后才驶过来···
在我上楼之后不久，雷声大作
April 17 Definitely, Maybe突然觉得，这是一部属于我的电影
连没死的柯特柯本，和Beetles里纷繁的人事，还有那熟悉的Nirvana的旋律，我都能在女主角解释之前脱口而出。Susan只默默的赞赏我的共鸣。
上午班的小学生放学时，我正在公车上。一车的喧闹，只有我身旁坐了个静静的她。极其瘦弱，以致腕上的电子表晃晃荡荡，每次低手之后，像我戴着玉镯一样往回甩甩。埋头发msg的时候，安静的长长的睫毛低垂下来。让我忍不住把眼睛长时间的停留在她身上。下车时也有另一个安静的一路走来的同伴。以至于我一度出神，不知道是回味这活泼的场景，还是努力回忆曾经的活泼，而那活泼根本无从忆起了。
突然觉得今天的星座说得很对，我的情绪，确实低落。在Polytechnic的校园里driving around，和老板说出一样的话：望着那些朝气的脸，极不情愿的发现自己的衰老···
那个总是with the ring的男主角，会不会有一个极其想念曾有机会停留在无名指片刻小小钻石的女主角
很想去看五月十三号的James Blunt |
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5.7
4.8
7
4.5
2.1
7.4
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